da garota chama o rapaz para uma conversa particular:
- José! Eu queria saber se as suas intenções com a milha filha,são serias ou não?
- Que legal! Eu não sabia que podia escolher!
piadas de casamento
O pai foi com o filho no restaurante. O garçom veio e perguntou o que eles queriam como prato de entrada. O pai respondeu:
PAI: Uma taça de vinho
Logo em seguida deu um tapa na cabeça do filho e disse:
PAI: O que vai querer cabeção!
Logo em seguida deu um tapa na cabeça do filho e disse:
PAI: O que vai querer cabeção!
FILHO: um refrigerante.
O Garçom assustado, foi buscar os pedidos.
Após servirem-se da entrada o garçom oferece um aperitivo, o pai novamente dá um tapa na criança.
E assim foi para o prato principal, sobremesa e saída.
Quando o pai pediu a conta o garçom, meio sem graça, pergunta:
Após servirem-se da entrada o garçom oferece um aperitivo, o pai novamente dá um tapa na criança.
E assim foi para o prato principal, sobremesa e saída.
Quando o pai pediu a conta o garçom, meio sem graça, pergunta:
GARÇOM: Que mau lhe pergunte, porque o senhor bate toda vez na cabeça do seu filho quando vai falar com ele?
O Pai olha seriamente para o garçon e diz:
O Pai olha seriamente para o garçon e diz:
PAI: Você tem uma mansão para morar?
GARÇON: não
GARÇON: não
PAI: Eu tenho. Você tem um carro importado?
GARÇON: Não
PAI: Eu tenho. Você tem um iate?
GARÇON: Não
GARÇON: Não
PAI: Eu tenho.
o pai dá uma pausa e pergunta:
PAI: Quando você chega em casa tem uma buce… apertadinha te esperando.
GARÇON: AH! Isso eu tenho sim!
Pai diz desanimado apontando para a cabeça do menino:
PAI: Quando você chega em casa tem uma buce… apertadinha te esperando.
GARÇON: AH! Isso eu tenho sim!
Pai diz desanimado apontando para a cabeça do menino:
PAI: EU NÃO!!
piadas de casamento
Depois de dois anos de separação, John e Mary se encontram na festa de um amigo. Provocativo, John se aproxima da ex-esposa e comenta:
- Sabe Mary, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu ainda gosto muito de você. Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma lápide para colocar em seu túmulo: “Aqui jaz Mary, fria como sempre”.
- Sabe John, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu também gosto muito de você. Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma lápide para colocar em seu túmulo: “Aqui jaz John, enfim duro!”.
- Sabe Mary, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu ainda gosto muito de você. Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma lápide para colocar em seu túmulo: “Aqui jaz Mary, fria como sempre”.
- Sabe John, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu também gosto muito de você. Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma lápide para colocar em seu túmulo: “Aqui jaz John, enfim duro!”.
piadas de casamento
O sujeito chega para o padre e pergunta:
— Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
— Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
— É claro que não, meu filho!
— Então me devolve a grana que eu lhe paguei para fazer o meu casamento!
piadas de casamento
O ceguinho com a sua esposa estavam deitados na cama quando a sua esposa diz:
- Amor eu não sei o que você viu em mim!!!!!!!!!!!
- Amor eu não sei o que você viu em mim!!!!!!!!!!!
piadas de casamento
Escreveram na porta de um banheiro masculino: “Eu transei com sua mãe”.
Embaixo, alguém acrescentou: “Vai pra casa, pai. Você tá de fogo!”
piadas de casamento
Um marido leva a sua mulher p/ uma exposição de animais. Chegando lá, acomodaram-se, e o apresentador começara a apresentar os touros campeões em “cobertuta” do ano.
- Este aqui tirou o terceiro lugar!!! Teve 60 coberturas em um ano!!! – fala o apresentador.
A mulher dá um cutucão no marido e diz:
- Tá vendo, ele faz muito mais que você, quase 6 por mês!!!
O marido fecha a cara e fica calado…
E o apresentador fala:
- Este aqui tirou o segundo lugar!!! Teve 120 coberturas no ano!!!
A mulher novamente dá um cutucão no marido e fala:
- Olha só!!! 12 por mês…
O marido fica mais bravo, mas calado… quando é apresentado o campeão:
- Este foi o campeâo!!! Teve 365 coberturas no ano!!! É um verdadeiro reprodutor!!!
A mulher com um grande tom de deboche, olha p/ o marido e diz:
- Ahhh!!! Vê se acorda homem… Veja só aquilo!!! É mesmo um verdadeiro garanhâo!!! Uma por dia!!!
E o marido não aguentando mais, disse com um tom de desabafo e com um leve sorriso na boca:
- É, concordo mulher, mas vá lá e pergunta p/ todos se foi com a mesma vaca!!!!!
piadas de casamento
O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.
O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama e vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer “carne de sol”.
O pessoal de Brasília: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o congresso e inventa mais um imposto.
piadas de casamento
A mulher pergunta para o esposo:
- Amor você casou comigo, por amor ou por interesse?
O esposo responde:
- Apesar de você ter 45 anos mais do que eu, te acho uma gracinha!!!!
- Amor você casou comigo, por amor ou por interesse?
O esposo responde:
- Apesar de você ter 45 anos mais do que eu, te acho uma gracinha!!!!
piadas de casamento
O pai chega na loja de brinquedos, querendo comprar uma boneca pra filha, e pergunta ao vendedor:
- Você tem alguma boneca da Barbie?
O vendedor responde:
- Temos sim! Três modelos: a Barbie havaiana, a Barbie holandesa e aBarbie divorciada.
- Quanto custam?
- A Barbie havaiana e a holandesa custam R$ 45,00. Já Barbie divorciada custa R$ 300,00.
- R$ 300,00?! Mas por que tamanha diferença?
- É que ela já vem com a casa, o iate e o carro do Ken.
- Você tem alguma boneca da Barbie?
O vendedor responde:
- Temos sim! Três modelos: a Barbie havaiana, a Barbie holandesa e aBarbie divorciada.
- Quanto custam?
- A Barbie havaiana e a holandesa custam R$ 45,00. Já Barbie divorciada custa R$ 300,00.
- R$ 300,00?! Mas por que tamanha diferença?
- É que ela já vem com a casa, o iate e o carro do Ken.
piadas de casamento
DOIS AMIGOS CONVERSANDO, EM UM BAR SOBRE O CASAMENTO, UM DELES FALA:
- O CASAMENTO É IGUAL UMA LATA DE DOCE COM BOSTA, NO COMEÇO VOCÊ COME O DOCE E AO LONGO DO TEMPO VOCÊ CHEGA NO FUNDO DA LATA E ENCONTRA A BOSTA!!!
O SEGUNDO HOMEM PENSA UM TEMPINHO E FALA:
- ENTÃO EU ABRI A MINHA LATA DO LADO ERRADO, PORQUE EU JÁ DEI DE CARA COM A BOSTA!
- O CASAMENTO É IGUAL UMA LATA DE DOCE COM BOSTA, NO COMEÇO VOCÊ COME O DOCE E AO LONGO DO TEMPO VOCÊ CHEGA NO FUNDO DA LATA E ENCONTRA A BOSTA!!!
O SEGUNDO HOMEM PENSA UM TEMPINHO E FALA:
- ENTÃO EU ABRI A MINHA LATA DO LADO ERRADO, PORQUE EU JÁ DEI DE CARA COM A BOSTA!
piadas de casamento
O marido da loira trabalhava tranquilamente em seu escritório no centro da cidade quando de repente sua esposa loira liga:
- Amor…comprei um quebra cabeça mas não consigo montar!!
-Você viu se a idade era para 3 anos??
- é sim amor!
-qual a figura do quebra cabeça??
- é um tigre…
-hmmm…você começou a montar pelos cantos como eu te ensinei??
- não tem canto amor…
ai o amrido para pra pensar…
-não tem canto?? ela deve estar louca!!!
ai ele retruca:
- estou indo para casa pra te ajudar!!!
ele sai do seu escritório e chega em casa, foi direto para cozinha onde ela se encontrava com o quebra cabeça, olha para a mesa e coloca a mão na cabeça e berra:
-coloca essa porra desse sucrilhos de volta na caixa!!!
- Amor…comprei um quebra cabeça mas não consigo montar!!
-Você viu se a idade era para 3 anos??
- é sim amor!
-qual a figura do quebra cabeça??
- é um tigre…
-hmmm…você começou a montar pelos cantos como eu te ensinei??
- não tem canto amor…
ai o amrido para pra pensar…
-não tem canto?? ela deve estar louca!!!
ai ele retruca:
- estou indo para casa pra te ajudar!!!
ele sai do seu escritório e chega em casa, foi direto para cozinha onde ela se encontrava com o quebra cabeça, olha para a mesa e coloca a mão na cabeça e berra:
-coloca essa porra desse sucrilhos de volta na caixa!!!
piadas de casamento
Um casal, chega em casa, depois de um belo jantar e vai para a cama fazer amor…
Depois do rala e rola, os dois conversando e a mulher olha no teto, ve ele todo descascado e vira-se para o marido e diz:
- Bezinho, porquê você não dá uma “PINTADA” no teto!!
Ele furioso e vira-se para ela e diz:
- Porque você não dá uma “BUCETADA” na parede.
piadas de casamento
ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO
Antes: Duas por noite
Depois: Uma por mês
Antes: Duas por noite
Depois: Uma por mês
Antes: Você me deixa sem fôlego !
Depois: Você está me sufocando!!!!!!
Depois: Você está me sufocando!!!!!!
Antes: Não pára!!
Depois: Nem vem!!
Depois: Nem vem!!
Antes: Estar a teu lado…
Depois: Vire pro seu lado!
Depois: Vire pro seu lado!
Antes: Me pergunto que faria sem ele
Depois: Me pergunto o que faço com ele
Depois: Me pergunto o que faço com ele
Antes: Erótica
Depois: Neurótica
Depois: Neurótica
Antes: Ela adora como controlo a situação
Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta
Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta
Antes: Ontem transamos no sofá
Depois: Ontem dormi no sofá
Depois: Ontem dormi no sofá
piadas de casamento
Um homem ,sua mulher e a sogra foram visitar Jerusalém. Lá a sogra acabou morrendo.
Para levar o corpo para o Brasil iria custar R$5000, e para enterrar em Jerusalém iria custar R$1000 reais.
Para levar o corpo para o Brasil iria custar R$5000, e para enterrar em Jerusalém iria custar R$1000 reais.
O homem vira-se para a mulher e diz:
- Vamos levar o corpo para o Brasil.
- Vamos levar o corpo para o Brasil.
A mulher, surpresa pergunta:
- Você gostava tanto da minha mãe que vai pagar esse dinheiro todo?!
- Você gostava tanto da minha mãe que vai pagar esse dinheiro todo?!
E o homem responde:
- Não, é porque foi aqui Jesus ressuscitou.
- Não, é porque foi aqui Jesus ressuscitou.
piadas de casamento
O Joãozinho vira-se para o pai e pergunta:
- Papai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até se casar com ela?
E o pai:
- É sim, meu filho! Lá é igualzinho ao Brasil.
- Papai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até se casar com ela?
E o pai:
- É sim, meu filho! Lá é igualzinho ao Brasil.
piadas de casamento
Um casal chegou de lua-de-mel, foram para a casinha deles, entraram no banheiro, aí a mulher falou:
- Amor você precisa dar uma pintada na parede!!
E o marido respondeu:
- E porque não dá você uma bussetada no teto!!!
piadas de casamento
UM SR CASADO RECLAMA A UM AMIGO:
- RAPAZ, A MINHA MULHER AGORA TA ME COBRANDO 50,00 CADA VEZ QUE FAZEMOS RELAÇÃO SEXUAL!!!
O AMIGO RESPONDE TODO INOCENTE:
- ELA ESTA TE COBRANDO BARATO, NO BOTECO LA DA ESQUINA, ELA COBRA 100,00!!!!!
- RAPAZ, A MINHA MULHER AGORA TA ME COBRANDO 50,00 CADA VEZ QUE FAZEMOS RELAÇÃO SEXUAL!!!
O AMIGO RESPONDE TODO INOCENTE:
- ELA ESTA TE COBRANDO BARATO, NO BOTECO LA DA ESQUINA, ELA COBRA 100,00!!!!!
piadas de casamento
Recém casados, foram viajar para a lua de mel, no caminho caiu uma forte tempestade, foram obrigados a parar em uma pensão, e perguntar:
- O senhor tem algum quarto para esta noite?
- Infelizmente não, esta tudo, ocupado!!!
- Por favor, qualquer lugar serve por uma noite!!
- Esta bem, vocês podem ficar na parte de cima do meu beliche!!!
Durante a noite o casal não agüentou e começaram.
- Morzinho, eu não to agüentando vamos fazer um pouquinho!!! Disse ele.
- Ai amor, o senhor ta aqui embaixo!!!
- Não tem problema, fazemos assim, quando eu meto, eu digo tomate, e quando você sentir dor disse alface.
Imediatamente ela topou, e começaram.
- Tomate.
- Ai amor, alface, alface.
- Tomate, tomate.
- Alface, Alfaaaaace.
- Tomate, alface, tomate, alface.
O senhor que estava na cama de baixo, grita:
- O meu da pra parar com a salada ai encima que a maionese ta caindo aqui embaixo!!!!
- O senhor tem algum quarto para esta noite?
- Infelizmente não, esta tudo, ocupado!!!
- Por favor, qualquer lugar serve por uma noite!!
- Esta bem, vocês podem ficar na parte de cima do meu beliche!!!
Durante a noite o casal não agüentou e começaram.
- Morzinho, eu não to agüentando vamos fazer um pouquinho!!! Disse ele.
- Ai amor, o senhor ta aqui embaixo!!!
- Não tem problema, fazemos assim, quando eu meto, eu digo tomate, e quando você sentir dor disse alface.
Imediatamente ela topou, e começaram.
- Tomate.
- Ai amor, alface, alface.
- Tomate, tomate.
- Alface, Alfaaaaace.
- Tomate, alface, tomate, alface.
O senhor que estava na cama de baixo, grita:
- O meu da pra parar com a salada ai encima que a maionese ta caindo aqui embaixo!!!!
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